بریده‌های کتاب محکم در آغوشم بگیر؛ هفت گفت و گو برای یک عمر زندگی با عشق

پاسخگویی عاطفی خود سه عنصر مهم دارد : ۱- در دسترس بودن : هر وقت نیاز داشته باشم میتوانم تو را پیدا کنم؟ باید حتا در مواردی که احساس تردید یا ناامیدی میکنیم نسبت به شریک زندگی خود باز و پذیرا باشیم برای دست یافتن به این هدف باید تلاش کنیم نیازهامان و خواسته هامان قابل فهم شود که آزاردهنده نباشد تا بفهمیم مشکل اصلی کجاست 2- پاسخگویی : میتوانم مطمئن باشم به احساسات من پاسخ میدهی؟ ما باید با نیازهای همسرمان هماهنگ باشیم تا بفهمیم عواطف او ـ چه ترسها و چه نیازهایی که در زمینههای عشقی دارد - بر ما تأثیر میگذارد. باید نشانه های عاطفی ای را که از او دریافت میکنیم قبول کنیم آنها را جزو اولویتها به حساب بیاوریم و برای نشان دادن توجه مان و آرام کردنِ او اقدام کنیم. این پاسخهای عاطفی معمولاً خود ما را از نظر عاطفی تحت تأثیر قرار میدهد و از نظر بدنی برای مان ایجاد آرامش میکند 3- تعهد : مطمئن باشم که برای من ارزش قائلی و در کنار من میمانی؟ آن تعهد عاطفی که ما از آن حرف میزنیم مشخصاً به معنای توجهی ست که به شخص مورد علاقه مان نشان میدهیم؛ کسانی که بیشتر به آنها خیره میشویم و در زندگی از هر کس دیگری بیش تر آنها را نوازش می کنیم.

نیازهای عاطفی و میل به پیوند مهمترین دلیل بروز رفتارهای منفی مثل گفتار مخرب بود. حالا میفهمیدم چرا این رفتارها این قدر سمج هیچ وقت بین زوجها تمامی ندارند دلیل آن این است که وقتی امنیت عاطفی بین دو نفر از بین میرود هر دو سعی میکنند یا میدان را خالی کنند یا برای دوباره به دست آوردن آن بجنگند یا یکدیگر را متهم میکنند یا با هم با خشونت رفتار میکنند تا از طرف دیگری پاسخی دریافت کنند. آنها هر پاسخی از یکدیگر بگیرند این رفتار را تغییر نمیدهند در مواردی هم خود را رو به جهان درونی خود میبندند و سعی میکنند نشان بدهند چیزی برایشان مهم نیست دلیل آن این است که هر دو ترسیده اند و روشهای متفاوتی برای مبارزه با ترسشان دارند مشکل این جاست که وقتی مارپیچ متهم کردن و فاصله گرفتن را آغاز میکنند ترسشان بیشتر میشود و بیش از پیش احساس تنهایی میکنن

عشق حس ارتباط با جهان بزرگتر را افزایش می دهد.

انسان وقتی کسی را دوست دارد،از هر زمان دیگری آسیب‌پذیر تر است. _زیگموند فروید

مخرب ترین باور این است که یک بزرگسال سالم و بالغ قرار نیست به رابطه ی احساسی نیاز داشته باشد و مستحق دریافت چنین مراقبتی نیست.

در آزمایشی ،حیرت انگیز جانیس کیکولت گلیسر، روانشناسی از دانشگاه ایالتی اوهایو، از زوجهایی که تازه ازدواج کرده بودند چند ساعت بعد از دعواشان نمونه خون می.گرفت او متوجه شد که هرچه شریک های زندگی متخاصمتر و تحقیر کننده تر ،باشند سطح هورمونهای استرس بالاتر و سیستم ایمنی ضعیف تر است. این اثرات تا بیست و چهار ساعت پایدار بودند. در تحقیقی جالبتر کیکولت از پمپ خلا استفاده کرد تا روی دستان زنان داوطلب تاولهای ریزی ایجاد کند بعد از آنها میخواست تا با شوهرهاشان دعوا کنند هر چه دعوا وخیم تر ،بود مدت طولانی تری طول میکشید تا دست زنان خوب شود.

سبک بیان نادرست یا مخرب سه نوع دارد: - این که دنبال مقصر بگردیم - این که بدون توجه به مشکلات خودمان به طرف مقابل اعتراض کنیم - این که به حرف یکدیگر گوش ندهیم و از موقعیت فرار کنیم.

عشق شاید بهترین سازوکار بقای بشر باشد و به همین دلیل است که احساس قطع پیوند عاطفی از کسی که دوستش داریم و بی ربط شدن به او برای ما به شدت ترس آور و تنفر بار است برای همین است که باید سعی کنیم رابطه مان را با آن شخص حفظ کنیم و در این مسیر سعی میکنیم رفتارهایی از خود نشان بدهیم که طرف مقابل به حرکت بیاید و واکنش نشان بدهد احساس نیاز به ایجاد پیوند عاطفی با کسی که او را نزدیک خود میخواهیم یکی از اولویتهای بزرگ ماست که شاید بیشتر از میل به خوراک و آمیزش بر ما حکم میراند.

کاری به سادگی گرفتن دستِ شریک زندگیمان میتواند به شدت روی ما تاثیر بگذارد و عملاً نورونهای عصبی را در مغزمان آرام کند. جیم کوان، روانشناسی از دانشگاه ویرجینیا، به زنان بیماری که قرار بود از مغزشان ام آر آی گرفته شود گفت که وقتی چراغ قرمزی در دستگاه روشن شود آنها شاید شوک الکتریکی خفیفی در پایشان حس کنند و شاید هم حس .نکنند این اطلاعات مراکز استرس را در مغز بیماران روشن کرد اما وقتی شریک زندگی دست بیمار را می گرفت احساس استرس کمتری ثبت میشد و وقتی شوک به آنها وارد میشد، درد کم تری حس میکردند این اثر به شکل قابل توجهی در شادترین روابط قوی تر است؛ یعنی روابطی که شرکای زندگی در آنها نمرات بالایی در فداکاری گرفته اند و محققان به آنها زوج طلایی می.گویند تماس با شریک عزیز زندگی عملاً به عنوان حائلی در برابر ،شوک استرس و درد عمل میکند

تمام دعوا های زن و شوهری باز پردازی این چند سوال است ؛ آیا حواست به من هست؟ آیا به من اهمیت میدهی؟ آیا وقتی صدایت کنم یا به تو نیاز داشته باشم به کمک من می آیی؟

((وقتی کسی شمارا دوست دارد، اسم تان را به شکل متفاوتی صدا میزند؛ طوری که می دانید جای اسم تان در دهانِ او امن است.))⛓️🩷

وقتی حس میکنیم به شکل بی خطری به شریک زندگیمان پیوند خورده ایم، راحت تر با آسیب هایی که گاهی به ما وارد میکند کنار می آییم.

درک ما از واقعیت از خود واقعیت مهم تر است.

پیام درمان هیجان محور ساده است، بیخیالِ جر و بحث های بیهوده شوید سالهای اول کودکیتان را تحلیل ،کنید اداهای زیادی رمانتیک در بیاورید یا موقعیت های جدید را در رابطه امتحان کنید در ،مقابل تصدیق و تأیید کنید که شما از نظر احساسی به شریک زندگیتان دلبسته و وابسته هستید؛ درست شبیه نیاز یک بچه به پدر و مادرش برای تغذیه تسکین و حمایت دلبستگی های انسان بالغ شاید بیش تر متقابل و کمتر بر محور تماس فیزیکی باشد اما ذاتِ پیوند احساسی همان است. درمان هیجان محور بر ایجاد و تقویت این پیوند احساسی میان شریک های زندگی تمرکز میکند و این کار را با شناسایی و تغییر لحظات کلیدی ای که یک رابطه ی عاشقانه ی بالغانه را پرورش میدهند به انجام میرساند. درک کردن، هماهنگ بودن و علاقمند بودن به یکدیگر.

هفت گفتگوی روش درمان عاطفی در گفت وگوی اول که سبک بیانِ مخرب را کشف میکنیم از زوجین میخواهم خودشان تشخیص بدهند کدام رفتارشان اشتباه است و چرا هر کاری میکنند دعوای بینشان تشدید می.شود بعد که از کارهای منفیشان باخبر میشوند از آنها می خواهم حرفهای بدشان را شناسایی کنند و پس بگیرند . مرحله ی بعد، مرحله ی پیدا کردنِ نقاط ضعفِ گذشته است. در این مرحله (زوج ها) سعی میکنند واکنشهای خود و یکدیگر را واکاوی کنند و بینند چطور در راستای طلب پیوند و آرامش با هم رفتار میکنند هر کدام سعی میکنند واکنشهای آنی خود را کنار بگذارند. در مرحله ی سوم که بازخوانی موقعیت مشکل نام دارد، زوجین موقعیت های بروز مشکل را که بر اساس توقع کردن و فاصله گیری ،است، شناسایی و بررسی میکنند تا خاطره ی کارهایی که کرده اند و پاسخهایی که از یکدیگر گرفته اند را دوباره مرور کنند. حالا هر یک از دو طرف میداند کارهایی که میکند چه تأثیری بر طرف مقابل گذاشته و میداند چه شده که به اینجا رسیده اند گفت و گوی چهارم به اسم محکم» در آغوشم بگیر گفت و گویی ست که رابطه ی بین دو طرف را کاملاً متحول میکند تا بیشتر در دسترس هم قرار بگیرند پاسخهای عاطفی درستی به یکدیگر بدهند و احساس تعلق کنند. سه گفت و گوی آخر با عنوان بخشیدنِ زخم ها، ایجادِ ارتباط لمسی و جنسی و زنده نگه داشتن عشق همه بر اساس همین رابطه نزدیکی است که بین طرفین به دست میآید زوجهایی که بتوانند گفت و گوی چهارم را بیاموزند میتوانند برای حل مشکل و فرازونشیبهای رابطه ی عاشقانه شان راهی پیدا کنند و بی ارتباطی و سردی میانشان را پایان دهند

میل به برنده شدن و جنگیدن و ثابت کردن اینکه طرف مقابل آدم بده ست،خیلی جذابه. اما در واقع تو این یکی هیچکی نمیبره،هردو میبازن.

وییس هاوکلی از دانشگاه شیکاگو محاسبه می کند که تنهایی فشار خون را تا جایی بالا می برد که خطر حمله ی قلبی و سکنه دو برابر می شود. جیمز هاوس جامعه شناسی از دانشگاه میشیگان اظهار می کند انزوای احساسی برای سلامتی خطرناک تر از سیگار کشیدن یا فشار خون بالاست. اما فقط این مهم نیست که در زندگیمان روابط نزدیکی داریم یا نه کیفیت این روابط هم مهم است روابط منفی سلامت ما را تحلیل می بَرَد در کلیولند ، محققان در دانشگاه کیس وسترن رزرو، از مردانی با سابقه ی آنژین و فشار خون بالا پرسیده اند آیا همسرتان عشقش را بروز میدهد؟ آنهایی که جوابشان «نه» بوده، تقریباً آنژین های دو برابری را در پنج سال بعدی نسبت به آنهایی که جوابشان «بله» بوده تجربه کرده اند. قلب زنان هم تحت تأثیر قرار میگیرد در زنانی که دیدشان نسبت به ازدواجشان بد بود و مدام با شریک زندگیشان تعاملات خصومت آمیز داشتند احتمالش بیشتر بود که در مقایسه با زنانی که ازدواجهای موفق و زندگی شادی داشتند فشار خونشان بالا برود و سطح بالاتری از هورمونهای استرس داشته باشند

بزرگسالانی با روابط امن تر، کنجکاوتر بودند و نسبت به اطلاعات جدید ذهن بازتری داشتند. آنها با ابهام احساس راحتی می کردند و می گفتند از سوال هایی خوششان می آید که می شود به شیوه های مختلف به آنها پاسخ داد.