بریده‌های کتاب AMI HP

هفت گفتگوی روش درمان عاطفی در گفت وگوی اول که سبک بیانِ مخرب را کشف میکنیم از زوجین میخواهم خودشان تشخیص بدهند کدام رفتارشان اشتباه است و چرا هر کاری میکنند دعوای بینشان تشدید می.شود بعد که از کارهای منفیشان باخبر میشوند از آنها می خواهم حرفهای بدشان را شناسایی کنند و پس بگیرند . مرحله ی بعد، مرحله ی پیدا کردنِ نقاط ضعفِ گذشته است. در این مرحله (زوج ها) سعی میکنند واکنشهای خود و یکدیگر را واکاوی کنند و بینند چطور در راستای طلب پیوند و آرامش با هم رفتار میکنند هر کدام سعی میکنند واکنشهای آنی خود را کنار بگذارند. در مرحله ی سوم که بازخوانی موقعیت مشکل نام دارد، زوجین موقعیت های بروز مشکل را که بر اساس توقع کردن و فاصله گیری ،است، شناسایی و بررسی میکنند تا خاطره ی کارهایی که کرده اند و پاسخهایی که از یکدیگر گرفته اند را دوباره مرور کنند. حالا هر یک از دو طرف میداند کارهایی که میکند چه تأثیری بر طرف مقابل گذاشته و میداند چه شده که به اینجا رسیده اند گفت و گوی چهارم به اسم محکم» در آغوشم بگیر گفت و گویی ست که رابطه ی بین دو طرف را کاملاً متحول میکند تا بیشتر در دسترس هم قرار بگیرند پاسخهای عاطفی درستی به یکدیگر بدهند و احساس تعلق کنند. سه گفت و گوی آخر با عنوان بخشیدنِ زخم ها، ایجادِ ارتباط لمسی و جنسی و زنده نگه داشتن عشق همه بر اساس همین رابطه نزدیکی است که بین طرفین به دست میآید زوجهایی که بتوانند گفت و گوی چهارم را بیاموزند میتوانند برای حل مشکل و فرازونشیبهای رابطه ی عاشقانه شان راهی پیدا کنند و بی ارتباطی و سردی میانشان را پایان دهند

پاسخگویی عاطفی خود سه عنصر مهم دارد : ۱- در دسترس بودن : هر وقت نیاز داشته باشم میتوانم تو را پیدا کنم؟ باید حتا در مواردی که احساس تردید یا ناامیدی میکنیم نسبت به شریک زندگی خود باز و پذیرا باشیم برای دست یافتن به این هدف باید تلاش کنیم نیازهامان و خواسته هامان قابل فهم شود که آزاردهنده نباشد تا بفهمیم مشکل اصلی کجاست 2- پاسخگویی : میتوانم مطمئن باشم به احساسات من پاسخ میدهی؟ ما باید با نیازهای همسرمان هماهنگ باشیم تا بفهمیم عواطف او ـ چه ترسها و چه نیازهایی که در زمینههای عشقی دارد - بر ما تأثیر میگذارد. باید نشانه های عاطفی ای را که از او دریافت میکنیم قبول کنیم آنها را جزو اولویتها به حساب بیاوریم و برای نشان دادن توجه مان و آرام کردنِ او اقدام کنیم. این پاسخهای عاطفی معمولاً خود ما را از نظر عاطفی تحت تأثیر قرار میدهد و از نظر بدنی برای مان ایجاد آرامش میکند 3- تعهد : مطمئن باشم که برای من ارزش قائلی و در کنار من میمانی؟ آن تعهد عاطفی که ما از آن حرف میزنیم مشخصاً به معنای توجهی ست که به شخص مورد علاقه مان نشان میدهیم؛ کسانی که بیشتر به آنها خیره میشویم و در زندگی از هر کس دیگری بیش تر آنها را نوازش می کنیم.

وقتی طرفین بدانند چطور باید نیازهایشان را اعلام و طرف مقابل را به خود نزدیک کنند، در معرض هر اتفاقی که قرار بگیرند پیوند عاطفیشان قوی تر می شود. ... وقتی بدانیم کسی که او را دوست داریم بـه مـا نزدیک است یا هر وقت او را بخواهیم به ما نزدیک میشود، احساس ارزشمندی و اعتماد به نفس می.کنیم تا وقتی کسی باشد که بتوانیم روی او حساب کنیم و احساس تنهایی نکنیم جهان هم برای ما امن تر و آرام تر است.

در بیشتر مواردی که زوجها یکدیگر را متهم میکنند در واقع دارند از سر نا امیدی یکدیگر را به مراعات و محبت فرا میخوانند و از این که از هم دور افتاده اند ابراز ناراحتی میکنند تنها چیزی که میتواند آنها را آرام کند این است که طرف مقابل فاصله اش را کم کند و در کنار همسرش قرار بگیرد و او را از توجه خود مطمئن کند هیچ راه دیگری برای حل این مشکل نیست.

فکر زندگی دوباره مرا می‌ترسانید و خسته می‌کرد.

وزیر کشور : متأسفانه گروه کوچکی از مردم نسبت به سایر شهروندان تربیت و پرورش درستی نداشته اند. این عده متأثر از تلقینهای خارجی که با مکتب هیچ محفل مردمی و دموکراتیک مطابقت ندارد با وجود آن همه ی احترامی که برای آنها قایل بودیم دست به کارهایی زدهاند که در جهت دشمنی با مردم بوده و اتحاد ملی را به خطر انداخته اند برای همین هم این تجمع و رفتار صلح جویانه ی امروز مردم رو به سویی دارد که عواقب خطرناکی برای کشور خواهد داشت.

اکثر مردم اوشنیا به غیر از زندانیان جنگی، هرگز با شهروندان اوراسیایی یا ایستاسیایی روبرو نمی شوند و حتی از یادگیری زبان خارجی نیز منع می شوند. زیرا اگر به آنها اجازه ارتباط برقرار کردن با خارجی ها داده شود متوجه خواهند شد که خارجی ها نیز موجوداتی شبیه به خود آنها هستند و آنچه که راجع به آنها می گویند دروغ است. بدین ترتیب دنیای بسته ای که در آن زندگی می کنند، فرو می پاشد و همه ترس، تنفر و احساس حق به جانب بودن که اساس روحیات آنها را تشکیل میدهد، نابود خواهد شد.

نیازهای عاطفی و میل به پیوند مهمترین دلیل بروز رفتارهای منفی مثل گفتار مخرب بود. حالا میفهمیدم چرا این رفتارها این قدر سمج هیچ وقت بین زوجها تمامی ندارند دلیل آن این است که وقتی امنیت عاطفی بین دو نفر از بین میرود هر دو سعی میکنند یا میدان را خالی کنند یا برای دوباره به دست آوردن آن بجنگند یا یکدیگر را متهم میکنند یا با هم با خشونت رفتار میکنند تا از طرف دیگری پاسخی دریافت کنند. آنها هر پاسخی از یکدیگر بگیرند این رفتار را تغییر نمیدهند در مواردی هم خود را رو به جهان درونی خود میبندند و سعی میکنند نشان بدهند چیزی برایشان مهم نیست دلیل آن این است که هر دو ترسیده اند و روشهای متفاوتی برای مبارزه با ترسشان دارند مشکل این جاست که وقتی مارپیچ متهم کردن و فاصله گرفتن را آغاز میکنند ترسشان بیشتر میشود و بیش از پیش احساس تنهایی میکنن

عشق شاید بهترین سازوکار بقای بشر باشد و به همین دلیل است که احساس قطع پیوند عاطفی از کسی که دوستش داریم و بی ربط شدن به او برای ما به شدت ترس آور و تنفر بار است برای همین است که باید سعی کنیم رابطه مان را با آن شخص حفظ کنیم و در این مسیر سعی میکنیم رفتارهایی از خود نشان بدهیم که طرف مقابل به حرکت بیاید و واکنش نشان بدهد احساس نیاز به ایجاد پیوند عاطفی با کسی که او را نزدیک خود میخواهیم یکی از اولویتهای بزرگ ماست که شاید بیشتر از میل به خوراک و آمیزش بر ما حکم میراند.

درک ما از واقعیت از خود واقعیت مهم تر است.

سبک بیان نادرست یا مخرب سه نوع دارد: - این که دنبال مقصر بگردیم - این که بدون توجه به مشکلات خودمان به طرف مقابل اعتراض کنیم - این که به حرف یکدیگر گوش ندهیم و از موقعیت فرار کنیم.

اک پانکسپ متخصص اعصاب و روان دانشگاه واشینگتن میگوید چیزی به نام آشفتگی شدید اولیه یا اصلی بر ما حاکم میشود و در این موقعیت ما یکی از این دو کار را می کنیم؛ یا سعی میکنیم از شریک زندگیمان بخواهیم تا دوباره اوضاع را آرام کند و بابت عشقی که به ما دارد به ما اطمینان بدهد و این وابستگی مان را عمیق تر میکند یا برای این که خودمان را آرام کنیم از او دور میشویم و وانمود میکنیم به او نیازی .نداریم یا به او میگوییم به من نگاه کن و کنارم باش چون بهت نیاز دارم» یا «نمیذارم به من آسیب بزنی چون خودم رو به راحتی پیدا میکنم و اوضاع رو تو دستم میگیرم.» ما این راهکار را به طور ناخودآگاه برای مقابله با ترس ناشی از قطع ارتباط در پیش میگیریم اوایل معمولاً به نظر میرسد مؤثر و مفید است ولی هرچه اضطراب در ارتباطها افزایش پیدا میکند زوجها بیشتر به این راهکار پناه میبرند و دور باطل احساس ناامنی ناشی از آن باعث میشود از هم دورتر شوند و هر روز ناامنی در آنها بیشتر آنها به دفاع از خود رو میآورند و هر کدام در مورد دیگری و ارتباطی که با هم ،دارند بدترین فکر ممکن را میکنند

مطالعات روی تصاور مغزی نشان میدهد طرد شدن و محرومیت، آغازگر جریان های مشابهی در همان بخش از مغز یعنی کمربند پیشین می شود که درد فیزیکی دلیل آن است.

کاری به سادگی گرفتن دستِ شریک زندگیمان میتواند به شدت روی ما تاثیر بگذارد و عملاً نورونهای عصبی را در مغزمان آرام کند. جیم کوان، روانشناسی از دانشگاه ویرجینیا، به زنان بیماری که قرار بود از مغزشان ام آر آی گرفته شود گفت که وقتی چراغ قرمزی در دستگاه روشن شود آنها شاید شوک الکتریکی خفیفی در پایشان حس کنند و شاید هم حس .نکنند این اطلاعات مراکز استرس را در مغز بیماران روشن کرد اما وقتی شریک زندگی دست بیمار را می گرفت احساس استرس کمتری ثبت میشد و وقتی شوک به آنها وارد میشد، درد کم تری حس میکردند این اثر به شکل قابل توجهی در شادترین روابط قوی تر است؛ یعنی روابطی که شرکای زندگی در آنها نمرات بالایی در فداکاری گرفته اند و محققان به آنها زوج طلایی می.گویند تماس با شریک عزیز زندگی عملاً به عنوان حائلی در برابر ،شوک استرس و درد عمل میکند

در آزمایشی ،حیرت انگیز جانیس کیکولت گلیسر، روانشناسی از دانشگاه ایالتی اوهایو، از زوجهایی که تازه ازدواج کرده بودند چند ساعت بعد از دعواشان نمونه خون می.گرفت او متوجه شد که هرچه شریک های زندگی متخاصمتر و تحقیر کننده تر ،باشند سطح هورمونهای استرس بالاتر و سیستم ایمنی ضعیف تر است. این اثرات تا بیست و چهار ساعت پایدار بودند. در تحقیقی جالبتر کیکولت از پمپ خلا استفاده کرد تا روی دستان زنان داوطلب تاولهای ریزی ایجاد کند بعد از آنها میخواست تا با شوهرهاشان دعوا کنند هر چه دعوا وخیم تر ،بود مدت طولانی تری طول میکشید تا دست زنان خوب شود.

وییس هاوکلی از دانشگاه شیکاگو محاسبه می کند که تنهایی فشار خون را تا جایی بالا می برد که خطر حمله ی قلبی و سکنه دو برابر می شود. جیمز هاوس جامعه شناسی از دانشگاه میشیگان اظهار می کند انزوای احساسی برای سلامتی خطرناک تر از سیگار کشیدن یا فشار خون بالاست. اما فقط این مهم نیست که در زندگیمان روابط نزدیکی داریم یا نه کیفیت این روابط هم مهم است روابط منفی سلامت ما را تحلیل می بَرَد در کلیولند ، محققان در دانشگاه کیس وسترن رزرو، از مردانی با سابقه ی آنژین و فشار خون بالا پرسیده اند آیا همسرتان عشقش را بروز میدهد؟ آنهایی که جوابشان «نه» بوده، تقریباً آنژین های دو برابری را در پنج سال بعدی نسبت به آنهایی که جوابشان «بله» بوده تجربه کرده اند. قلب زنان هم تحت تأثیر قرار میگیرد در زنانی که دیدشان نسبت به ازدواجشان بد بود و مدام با شریک زندگیشان تعاملات خصومت آمیز داشتند احتمالش بیشتر بود که در مقایسه با زنانی که ازدواجهای موفق و زندگی شادی داشتند فشار خونشان بالا برود و سطح بالاتری از هورمونهای استرس داشته باشند

آنهایی که احساس میکردند نیازهاشان از سوی شریک زندگی شان پذیرفته شده نسبت به حل مشکلات به تنهایی اعتماد به نفس بیشتری داشتند و احتمال بیشتری در رسیدن به اهداف شان وجود داشت.

بزرگسالانی با روابط امن تر، کنجکاوتر بودند و نسبت به اطلاعات جدید ذهن بازتری داشتند. آنها با ابهام احساس راحتی می کردند و می گفتند از سوال هایی خوششان می آید که می شود به شیوه های مختلف به آنها پاسخ داد.

وقتی ما حس میکنیم به شکل امنی با دیگران در ارتباط هستیم، خودمان را بهتر درک می کنیم و بیشتر خودمان را دوست داریم

اگر به کوری بگویند آزادی و دروازه ای که او و دنیا را از او جدا میکند باز کنیم و اصرار به رفتنش کنیم، نمیرود و همانجا وسط راه کنار رفقای خودش میماند و تکان نمیخورد. چون سرا پا وحشت میشود و نمیداند کجا برود.