بریده‌های کتاب زندگی مشترک بدون فریاد: حفظ آرامش، رشد کردن و صمیمی تر شدن

بخشش روندی فعال است که در آن به عدم موفقیت پدر و مادرتان نمیچسبید و میفهمید آنچه آنها انجام داده اند بهترین کاری بوده است که میتوانسته اند شما در بخشیدن در پی آنید که با آنها کاملاً آشتی کنید و رابطه جدید و شفاف یک فرد بالغ با فرد بالغ دیگری را ایجاد کنید وقتی آشتی کردن امکان پذیر نیست چه از طریق مرگ یا عدم خواست یک طرف ، میتوانید همچنان با رها کردن رنجش، ببخشید.

به قول دکتر دیوید شنارک هیچ کس قبل از ازدواج نمی تواند برای آن آماده باشد . زیرا هیچ چیزی به جز خود ازدواج ، ما را برای ازدواج آماده نمی کند

حفظ آرامش تنها مسئله مهم نیست؛ بلکه باید یاد بگیریم هم زمان آرام باشیم و مرتبط باقی بمانیم. برخی از ما میتوانیم تنها با فرار کردن از موقعیت به راحتی آرامش مان را حفظ کنیم و از بروز هرگونه اختلاف ممکن اجتناب کنیم اما این حالت بدون فریاد بودن نیست؛ چنین فراری تنها شکل دیگری از فریاد زدن است حفظ آرامش و مرتبط بودن یعنی باقی ماندن در اختلاف و به طور واقعی نشان دادن موقعیت خودتان حفظ آرامش و مرتبط بودن یعنی به فریاد درونتان بگویید «نه» و به پیگیری همراه با آرامش صداقت و صمیمتی که بیش از همه خواهانش هستید بگویید «بله» و از همه مهمتر آنکه حفظ آرامش و مرتبط بودن مستلزم آن است که دیگر بر همسرتان متمرکز نشوید، بلکه تمرکزتان بر خودتان باشد.

بخشش واقعی با شناخت شفاف و بدون توجیه نقش خودتان در ایجاد یک موقعیت شروع می شود.

جمله مورد علاقه من درباره ازدواج، احتمالاً این گفته رابی ادوین فریدمن است: دلیل بیشتر جداییهای همسران این است که قادر نیستند از هم جدا شوند موفق ترین همسران کسانی هستند که همیشه خود را به شکل دو فرد مجزا می بینند و همواره انتخاب می کنند با هم ترکیب شوند ، همپوشانی کنند و زندگیشان را به هم بپیوندند.

آلبرت آلیس : بهترین سال های زندگی تان سال هایی اند که مشکل هایتان را بر عهده می گیرید. مادرتان ، محیط زیست یا رئیس جمهور را مقصر نمی دانید. متوجه می‌شوید خودتان سرنوشتتان را کنترل می کنید.

هرگاه بخواهیم دیگران متناسب با فکر حس یا عملکرد ما رفتار کنند به نفع خودمان بر دیگران متمرکز شده ایم و این اوج خودشیفتگی است.

انسانهای بالغ به دیگران خدمت می کنند، بدون آنکه توجه کنند آیا در عوض به آنها خدمت میشود یا نه. الگوی برآورده کردن نیازها انسان ها را به بلوغ بالاتری نمی رساند؛ بلکه این مسئله را می پذیرد که همسران در حالتی نابالغ باقی بمانند و حتی به این کار تشویقشان میکند.

وقتی عاشق کسی هستی، آرزوی بهترینها را برایش داری چیزی غیر از بهترین زندگی را برایش نمیخواهی حتی اگر تو در آن بهترین زندگی وجود نداشته باشی.

رفتار همسرتان هرگز بر عهده ی شما نیست شما آن قدر قوی نیستید اما واکنش شما به رفتار همسرتان همیشه مسئولیت شماست و این واکنش پذیری شماست که باعث میشود مشکلی که از آن شکایت می کنید جاودانه شود

بهتر است فکرهای بزرگ داشته باشیم اما با گام های کوچک آغازشان کنیم

کسی که میخواهیم با او از همه بیشتر احساس امنیت کنیم و به او از همه نزدیک تر باشیم دقیقا همان کسی است که به علت همان نزدیکی و آسیب پذیری میتواند عمیق ترین زخمها را به ما بزند.

همسرتان وظیفه ندارد تأییدتان کند و در شما به اندازه کافی احساس اطمینان از دوست داشتنی بودن ، مورد احترام بودن ، مورد علاقه بودن را ایجاد کند تا لطف های شما جبران شود. وظیفه همسرتان نیست که آن نیازها را برآورده کند همان طور که وظیفه ی او نیست از بدن فیزیکی تان مراقبت کند دریافت اعتباری که در پی آن هستید، مسئولیت خودتان است و اعتبار واقعی چیزی نیست که از دیگری بخواهید؛ این تأیید از نیروی شخصیت درون می آید که به شما امکان خدمت به دیگران را می دهد. بدون آنکه نیاز داشته باشید در عوض به شما خدمتی کنند.

این تأمین کننده های روابط الکترونیکی در ایجاد توهمی از واقعیت و روابط نزدیک بهتر شده اند و فراسوی نگرانی های زندگی رفته اند و توانایی های ما انسان ها را افزایش داده اند اما چیزی که عصر دیجیتال آن را «ارتباط» میخواند، تنها یک آشنایی است. ما با همدیگر به شکلی که هرگز تجربه اش نکرده ایم آشنا میشویم. اما همه ما چیزی بیش از آشنایی محض میخواهیم. چیزی عمیق تر میخواهیم چیزی خصوصی چیزی منحصر به فرد.