ما پذیرای واقعیت عشق خواهیم بود زمانی که بپذیریم که اتوکردن و کارهای دیگرِ شبیه به آن تحقیرکننده نیست.
        

          عجب موضوع بکری بود...سختیهای در کنار هم بودن دو انسان که با نیروی عشق به هم رسیدند و حالا باید مصائب این باهم بودن رو تحمل کنند...عشق برای ما انسانها همیشه مقدس بوده و کمتر کسی به سختیهای عشق پرداخته ...
ترجمه بد بود ...انتشارات شمعدونی...
ویراستاری پر اشکال...
ولی با این توصیفات حتما این کتاب کوتاه رو بخونین...
        

          کوتاه اما مفید و جذاب!
        

          مجموعه کتاب های مدرسه زندگی فوق العادن مثل نویسندش آلن دوباتن
        

          قطعا میتونه جزو کتاب هایی باشه که پیش از ازدواج باید خوانده بشه تا اون فانتزی های بیش از حد جذاب و زندگی آروم و بدون مشکل رو حداقل از ذهن افراد تا حدی کنار بذاره .
        

          هنگامی که یک رمان عاشقانه یا شعر عاشقانه می‌خوانیم، به مشکلات و کشمکش‌هایی که در زندگی مشترک اتفاق می‌افتد اشاره‌ای نشده است. ما اغلب در رمان‌های کلاسیک، فیلم ها و هزاران اثر هنری و ادبی با رنجی که عاشق از نرسیدن به معشوق می‌بَرَد، روبرو می‌شویم. در کمتر کتابی گفته می‌شود که عاشق و معشوق وقتی به هم می‌رسند چه اتفاقی می‌افتد. این کتاب قرار است رابطه را پس از رسیدن به معشوق نشان دهد. آنجایی که مصائب عشق آغاز می‌شود. دو نفر که پس از عشقی آتشین به هم رسیده‌اند و اکنون با فراز و نشیب‌ها دست و پنجه نرم می‌کنند. نویسندۀ کتاب سعی دارد با واقعی‌گرایی، عاشقانه‌ها را آموزش دهد. واقعیت‌های عشق، محکم به صورتمان سیلی می‌زند و ما متوجه نگاه احمقانه خود به عشق می‌شویم. این کتابی است که هر کسی باید پیش از شروع رابطه بخواند و پس از خواندن این کتاب "تصمیم" بگیرد همچنان در دوران پررنگ مجردی بماند و یا در یک رابطه با رنج ماندگار شود؛ چرا که متوجه می‌شود بسیاری از گرفتاری‌هایش ربطی به شریک زندگی‌اش ندارند. این کتاب ما را با واقعیت‌های شک انداز یا هولناک از مصائب عشق آشنا می‌کند.
مشکلات بدین دلیل آغاز می‌شوند که برخلاف تمام آمارهای موجود، ما درباره عشق و نتیجه آن مثل همیشه خوشبین هستیم و به نظر می‌رسد هیچ اطلاعاتی قادر نخواهد بود اعتقادمان را راجع به عشق تغییر دهد و ما را به خود آورد. الگوی ما از عشقِ کامل و بی نقص، از جانفشانی‌های پدر و مادران‌مان در زمان کودکی برداشته می‌شود که در روابط بزرگسالی‌مان به درستی معنی نمی‌شود و انطباق پیدا نمی‌کند. عشقی که از پدر و مادرمان دریافت می کنیم هرگز مدلی علمی و کارآمد برای تجربۀ عشقیِ آینده‌مان نخواهد بود و این دلیل بسیار مهم است، چون ما در آن زمان صرفاً کودک بودیم اما اکنون بزرگسال هستیم. یعنی نوعی دوگانگی. البته با چندین پیامد مهم.
نویسنده کاملا این دغدغه‌ها را توضیح می‌دهد: من به یک هیولا تبدیل شده ام، آنها آنطور که در ابتدا به نظر می‌رسیدند نیستند، ای کاش هنوز مجرد بودم، قرار بود همه چیز بهتر از این ها باشد، من در رابطه خیلی تنها مانده ام و...
اگر ما واقعگراییِ عاشقانه را با اطمینان از این که عشق برای ما چالش برانگیز خواهد بود پیروی کنیم، مسلماً رفتاری عاقلانه‌تر خواهیم داشت. واقع‌گرایی عاشقانه، دشمن عشق محسوب نمی‌شود بلکه نگرشی است که در طولانی مدت بیشترین تاثیر را در نجات و بهبود روابط‌مان خواهد داشت. همین که ما ماهیت واقعی عشق را درک کنیم، غم و اندوه‌ها از تلقی بدبختی‌، به حقیقت زندگی تبدیل می‌شوند.
        

          سوالی که برام پیش اومده اینه که وقتی ۸۰ درصد محتوای کتاب به این کم‌حجمی توی کتاب دیگه‌ی مدرسه زندگی (آگاهانه دوست داشتن) اومده چرا بیست درصد باقی رو به همون کتاب اضافه نکردند تا کمتر کاغذ و وقت تلف بشه؟
امتیاز کمم فقط به خاطر تکراری بودن و ترجمه‌ی غیر روونشه.

پ ن: به خودم گفته بودم یه مدت مدرسه‌ی زندگی نخونم چون داره تکراری می‌شه ولی رفت و آمد ۹ تا ایستگاه مترو بیشتر وقت نگرفت خیلی گله نمی‌کنم ازش.

شما رو هم ارجاع می‌دم به این کتاب: آگاهانه دوست داشتن
        

          این کتاب در کل بد نبود و نکات خوبی رو گفت ولی این نکات جدید نبود و خیلی از ما با این نکات آشنایی داریم و بیشتر شاید برایمان دوره مطالب گذشته به حساب می آید ولی در قسمت هایی از این کتاب نکات خوب و بعضا جدیدی نیز مشاهده میشد 
به نظرم با توجه به حجم کم و صفحات پایین و اطلاعاتی که به ما می دهد که شاید بعضی ها با آن آشنایی نداشته باشند ارزش خواندن دارد چون حتی می شود آن را در یک روز و به مدت ۱ الی ۲ ساعت به پایان رساند و نثر کتاب هم سنگین نیست و می توان به راحتی آن را مطالعه نمود
        

          همین که ما ماهیت واقعی عشق را درک کنیم، غم و اندوه‌ها از نشانه‌های بدبختی، به حقیقت زندگی ما تبدیل می‌شود.
        

          چقدر قشنگ تجربه‌ی آدم‌هایی که عشق رو لمس کردن رو به‌تصویر کشید. همه‌چیز واقع‌گرایانه بود. 
یه عالمه تعریف خوب از این کتاب می‌شه کرد.
از جلد کتاب گرفته تا اسم کتاب و محتوای اون...
        

          مصائب عشق
نویسنده: شرکت مدرسه‌ی زندگی (آلن دوباتن)
مترجم: میترا نادری
نشر شمعدونی

- چرا این کتاب را مطالعه کردم؟
+ در حین گذر از قفسه‌ی کتاب‌های روانشناسی عنوان متفاوتی داشت که نظرم را به خود جلب کرد.

- موضوع کتاب؟
+کتابی‌ست که در مورد زوایای پنهان ازدواج و زندگی مشترک صحبت می‌کند، زوایایی که مختص به یک دین، آیین، مذهب یا ملیت خاصی نیست و برای انسان و انسانیت صدق می‌کند.

- خواندنش را به چه افرادی توصیه می‌کنم؟
+ همه‌ی افرادی که ازدواج کرده‌اند، قصد دارند در آینده‌ی نزدیک یا دور ازدواج کنند و یا حتی افرادی که اصلا قصد ازدواج ندارد. افرادی که از زندگی مجردی یا متاهلی خود راضی هستند و آن‌هایی که راضی نیستند.

- خواندنش را به چه افرادی توصیه نمی‌کنم؟
+ افرادی به صورت غیرمنطقی و غیرعاقلانه در برابر تأهل و تعهد مقاومت از خود نشان می‌دهند.

- تعداد صفحات؟
+ ۷۰ صفحه.

- شروع و اتمام مطالعه‌اش چه مدت زمان طول کشید؟
+ حدود ۲ ساعت.

- انگیزه‌ای که باعث شد این کتاب را مطالعه کنم؟
+ توصیفاتی که از اهداف مدرسه‌‌ی زندگی آلن دوباتن خوانده بودم.

- کتاب‌های دیگری از این مجموعه؟
+ اعتماد به نفس (نشر کرگدن)
   اعتماد به نفس بیشتر داشتن، خود را بهتر شناختن، مصیبت‌های عاشق 
   بودن، شادمانه آرام گرفتن، آگاهانه دوست داشتن، راهنمای شاد زیستن 
   و سالم ماندن، کار کردن و کنار آمدن، عاشقانه کار کردن، سرخوشانه 
   لذت بردن، درست ازدواج کردن، دل شکستگی و دل شکستن، راهنمای
   شغل انتخاب کردن(نشر هنوز)


- هزینه‌ی کتاب چه اندازه است؟
+ چاپ سوم، ۱۵۰۰۰ تومان.

- بخوانیم یا نخوانیم؟
+ به نظرم از آن‌جایی که نسبت به کتاب‌های هم‌ سبک خودش دید واقع‌نگرتری از مسئله‌ی ازدواج به خواننده می‌دهد حتما بخوانیم!
        

          این چهارمین کتابی بود که از «آلن دوباتن» خوندم، و فکر می‌کنم دیگه می‌تونم بگم که اگه در زمان مناسبی به کتاب‌های آلن دوباتن سر بزنم احتمالاً دوستشون خواهم داشت و می‌تونم ساعت‌ها درگیر نثر پر از جزئیاتش بشم و ازش خیلی چیزها یاد بگیرم.
کتاب در مورد «واقع‌گرایی عاشقانه» است و از این حیث تو کتاب‌های نوشته‌ی دوباتن جدید نیست؛ آلن دوباتن تو جاهای دیگه‌ای هم در این مورد صحبت کرده. می‌تونم «سیر عشق» رو مثال بزنم که خودم خوندمش و ازش خیلی یاد گرفتم. اینجا و تو کتاب «مصائب عشق» آلن دوباتن باز داره سعی می‌کنه تو همین تعداد صفحات کم، اون روایت رایج خوبی و خوشی و روال بودن همه چیز تو عشق رو با مثال‌های جزئی و توصیفات و نکات دم دستی، اما جدی، زیر سوال ببره. کاری که توش خیلی موفقه و نکات خیلی مهمی رو در رابطه با مسائل و مشکلاتی که در یک رابطه به وجود میان می‌گه و سعی می‌کنه ما رو به این سمت و سو هدایت کنه که آقا جان! خانم جان! یک رابطه‌ی عاطفی یا عشق، یه رابطه‌ی خیلی جدی، سخت و پر از پیچ و خم و بالا و پایینه و باید خیلی خیلی ازش مراقبت کرد و خیلی خیلی در موردش یاد گرفت و خیلی خیلی براش تلاش کرد تا بتونه پایدار بمونه و از بین نره و برای مواردی که طرح می‌کنه راهکارهای مناسبی هم ارائه می‌ده. آلن دوباتن خیلی از کلیشه‌ها در مورد ازدواج و رابطه‌ی عاطفی رو کنار می‌زنه و اینجا من خودم واقعاً باز هم یکه خوردم؛ چون باز هم مواردی رو مطرح کرد و از کلیشه‌هایی حرف زد که من در کمال تعجب در بعضی از موارد به اون کلیشه‌ها معتقد بودم.
خوندن این کتاب و کتاب‌هایی از این دست برای منی که تا الان توی رابطه‌ی عاطفی‌ای نبودم یه جور حس دوگانه ایجاد می‌کنه؛ از یه طرف خوشحال می‌شم که الان دارم موارد این چنینی رو یاد می‌گیرم که هنوز دیر نشده، و از سمت مقابل نگران که وای چقدر سخت‌تر از اون چیزیه که فکر می‌کردم و این سوال که آیا می‌تونم در عمل به این مسائل پایبند باشم؟! ان‌شاءالله که بیشتر و بیشتر یاد بگیرم و اگه در موقعیت عمل هم قرار گرفتم بتونم از دونسته‌هام استفاده کنم.